Such a perfect place to start..~

10

2012-02-07T23:13:00.000-08:00

Pues sí, sigo sintiéndome terriblemente mal. Terminó hace ya casi dos meses y aún me duele como en los primeros días. A veces se me olvida, con el trabajo. Pero cuando me acuerdo, lo hago en el peor momento: antes de ir a dormir.

Te extraño, mucho.

Me duele porque no puedo odiarte, aunque a veces quiera creer que sí. Es patético porque mientras tú estás en medio del viaje más grande de tu vida, disfrutando y aprendiendo tanto, yo vivo aquí pensándote.

Dudo que vengas a buscarme de nuevo; sería estúpido pensar que lo harás.

Deseo tanto que tu recuerdo deje de doler…

2012-01-16T20:19:00.000-08:00

Bien, ahora sé que no volverás a buscarme. Me tomará algo de tiempo asimilar la idea.
Pero, si sucede lo contrario, más vale que tengas argumentos para hacerlo. Que estés seguro de lo que quieres.

9

2011-12-23T21:31:00.001-08:00

"Poema del olvido", de José Ángel Buesa

Viendo pasar las nubes fue pasando la vida,
y tú, como una nube, pasaste por mi hastío.
Y se unieron entonces tu corazón y el mío,
como se van uniendo los bordes de una herida.

Los últimos ensueños y las primeras canas
entristecen de sombra todas las cosas bellas;
y hoy tu vida y mi vida son como estrellas,
pues pueden verse juntas, estando tan lejanas...

Yo bien sé que el olvido, como un agua maldita,
nos da una sed más honda que la sed que nos quita,
pero estoy tan seguro de poder olvidar...

Y miraré las nubes sin pensar que te quiero,
con el hábito sordo de un viejo marinero
que aún siente, en tierra firme, la ondulación del mar.

Es tan difícil olvidar.. A veces no puedo. Otras no quiero.

8

2011-12-18T12:47:00.001-08:00

Por todo el cariño y todo el amor que te tengo, te voy a esperar.

2011-12-14T23:26:00.000-08:00

Aún estoy enojada contigo, pero

te extraño :'(

Te quiero muchísimo.

2011-12-12T15:04:00.001-08:00

Me estoy hundiendo, no tengo ánimos de nada. Y como no tengo dinero para largarme otra vez a la playa, iré al parque.

No me busquen.

2011-12-11T20:33:00.000-08:00

Ya empieza a hacer frío, prometo que ya me voy a dormir.

Ayer fue el cumpleaños de mi papá. Lo sabía desde hace días, aunque no sabía exactamente cómo me iba a comportar: si indiferente, fingir demencia, o amable. Opté por la última. Vamos, ésa fue una de las razones por las que me fui a la playa sola hace unos meses. Para olvidar todo lo doloroso que había sucedido. Que me decepcionó, sí, pero eso fue en su momento, ya pasó. No por eso dejaría de ser mi papá.

En fin.

Lo acompañé a desayunar, más que nada motivada por la compañía que seguramente anhela tanto, y porque yo también lo extraño. Hace mucho que no salía con él. Fue bastante bueno.

Te quiero mucho, papá.

De los días que quisieras olvidar

2011-12-10T23:21:00.000-08:00

Hoy es uno de ellos. No puedo dormir, cometí un error de lo más estúpido y, por si fuera poco, tengo los nervios de punta, por aquello del temblor. No soy buena para sobrellevar ese tipo de situaciones.

Sí y no quiero ir a dormir. Tengo miedo. Pero necesito olvidarme de lo que ha sucedido, aunque sea durante algunas horas. Tal vez amanezca mejor.

Ojalá se pudiera regresar en el pasado y corregir lo que se ha hecho mal.

7

2011-12-10T23:10:00.000-08:00

Lo siento.

Aún sigo desconcertada por lo que acaba de suceder. No quiero que creas que soy una enferma mental que necesita saber cada movimiento tuyo, porque no, no es el caso. Lo que menos quiero es que te sientas asfixiado. Siempre te he dado tu espacio y así seguirá siendo, porque te respeto. Sin embargo, no entiendo por qué de pronto dejo de saber de ti. Creí que teníamos planes para hoy, y que me confirmarías la hora en que pasarías por mí.

Y volvemos a lo mismo: poco a poco estás alejándote. ¿Qué crees que no me doy cuenta?

De pronto me encuentro con que sales de la ciudad, sin avisar. No tengo idea de cuándo regresas, vaya, ni siquiera sé si estás bien. Espero que sí.

Debes saber que esas palabras fueron causadas, por una parte, por ese aparente desinterés tuyo, y por otra, por el dolor físico insoportable que desde hace un par de días me aqueja. Bien dicen que el dolor nos hace tomar malas decisiones. Discúlpame.

Si acaso quieres buscarme, ya sabes dónde encontrarme.

6

2011-12-09T10:42:00.000-08:00

Lo peor de sentir que algo anda mal es no saber por qué.

Me pasa seguido, ¿sabes? Y hoy no es la excepción. Últimamente te he sentido, digamos, un tanto extraño. Como que cada vez te alejas un poquito más. Como si el salir conmigo representara para ti más un compromiso que un gusto. Siento, también, que hay algo contigo que no está del todo bien.

¿Qué pasa?

¿Conociste a alguien más? ¿Alguien mejor que yo? ¿Te aburriste de mí, por mi forma a veces infantil de ser?

No contestas mis mensajes, no sé nada de ti y cuando te pregunto respondes vagamente. ¿Qué sucede?

¿Sabes qué es lo peor? Que en este tipo de sentimientos extraños no suelo equivocarme. Sé que algo pasa, que algo está mal y no me lo quieres decir.

Yo te quiero, te admiro y me siento muy orgullosa de ti, pero no puedo obligarte a quererme. Sin embargo, estoy en todo mi derecho de saber qué es lo que está mal.

Hope, faith, memories and pain

2011-12-05T00:09:00.000-08:00

Escuchar a Flyleaf es tan... confuso. Hace que muchos de mis recuerdos se encuentren entre sí: unos me hacen sonreír, otros me arrancan un par de lágrimas y otros más de repente duelen. Nada grave, porque sólo son eso, recuerdos. Y yo decido cuánto.

Verás, hace poco más de un año tuve la experiencia más cercana al cáncer. A la leucemia, para ser precisa. Impacta sobremanera. Quizás sea uno de los mayores miedos de la gente, ya sea caer en él o ver a alguien cercano sufriendo. En ese entonces yo conocí a alguien que la padecía. Primero a través de Internet, y a los pocos días en persona, aprovechando que yo no iría a la escuela y que él estaría descansando en su casa. El encuentro fue lindo a su manera, bastante extraño. Más aún por el hecho de que nos habíamos hecho "novios" gracias a la comodidad que ofrece la virtualidad. Esos tres meses fueron difíciles en muchos aspectos: primera, y obviamente, por su enfermedad y el doloroso tratamiento de las quimioterapias. Segundo, por mis tareas escolares; fueron los meses de trabajo más arduo. Tercero, porque a pesar de ello casi todos mis fines de semana y mis escasas horas libres entre semana fueron para él; siempre hallé el modo de verlo. Además, al principio no supe cómo verían la situación en mi casa, por lo que tuve que mentir para ir a conocerlo. No pude con la mentira y dije la verdad, aunque me ofendió que me preguntaran si no lo hacía por lástima. Por supuesto que no.

Así pasaron tres meses, entre desvelos, visitas al hospital, muchas lágrimas y la alegría de saber que la enfermedad por fin estaba controlada. Sólo faltaba una última quimioterapia, sin embargo, él no me permitió ser parte ya de ese logro. Nunca imaginé que, detrás de todo eso, de la persona que yo creí que era, revelara ser un completo patán. Y es que le tenía preparada una sorpresa: la bufanda larga de color azul que en ocasiones uso, era originalmente para él, para cuando saliera por última vez de las radiaciones. Era como decirle "¡Pudimos, amor, lo logramos! Somos invencibles. Toma, es tuya".

Amor. Qué pena, por él, que no haya sido correspondido. Porque por mi parte, fue hasta benéfico: encontré el amor después de algunos meses. No me arrepiento, entonces, de esa reciprocidad inexistente.

Personalmente, no todo fue tan malo, porque de esa experiencia aprendí a tener fe. A tenerla realmente, y no en un sentido religioso puesto que no soy creyente, sino en uno más espiritual. Tener fe en que podíamos vencer una situación de tal magnitud. Y a tener esperanza: si pude con ello, en lo sucesivo podría con cualquier cosa. En verdad me sentí invencible.

A los pocos días de que me dejó, me fui a la playa con mi papá, siempre con algunas canciones de Flyleaf en la mente. Nos fuimos en autobús. El trayecto forzosamente nos obligaba a pasar casi frente a su casa. Cuando eso sucedió, no pude evitar soltar las lágrimas. Era comprensible, porque era dolor. Sin embargo, ya estando en el mar, con las piernas sumergidas hasta la mitad, dejé ir todo el llanto que me había estado guardando. Las olas se llevarían consigo todo ese dolor, lejos, muy lejos. Tan lejos que no tendría manera de regresar. Es por eso, entre otros motivos, que le tengo tanto cariño y apego al mar.

Regresamos, y me sentí mejor. Mucho mejor. Seguí sintiéndome poderosa e invencible, capaz de cualquier cosa que me propusiera porque no había nada que me lo impidiera, y con más fe y esperanza que la que sentí en toda mi vida. Agradezco que todo eso haya sucedido, porque a cambio recibí a la persona más especial que jamás he conocido. Curiosamente, en los días alrededor de mi cumpleaños, y desde entonces, cada día le quiero más.

2011-11-20T22:30:00.000-08:00

Y yo, que muchas veces me prometí no volver a creer en nadie, porque no valía la pena sufrir por quien no lo merecía, ahora me veo aquí, tragándome cada una de esas palabras y de esas lágrimas. Que tantas veces me dije "ahora sí es en serio", por dios, qué ingenua. "En serio", a mi edad. A esa edad entonces, cuando indudablemente nadie es "en serio".

Ahora no hay duda, y lo puedo decir sin pensarlo ni un segundo, es en serio. Porque 8 veces fueron suficientes para aprender a no volver a cometer los mismos errores: caprichos, berrinches, discusiones por cuestiones en verdad estúpidas, etc. Hoy ya no suceden.

Mucho menos, creer en supuestos matrimonios a las 4 semanas de noviazgo. Sí, así de estúpida y ridícula fui.

Es en serio porque dejé de lado mi orgullo y mi egoísmo; dejé de preocuparme sólo por mí y aprendí a valorar la felicidad de alguien más. A valorar los detalles de alguien más para conmigo, como desvelarse ayudándome con mis tareas, cuando ni siquiera tenían la obligación de hacerlo.

Empecé a creer que era en serio desde el momento en que me tomó de la mano, porque nadie antes lo había hecho. Desde el momento en que limpió mis lágrimas, sin juzgarme por ello. Lo demás, vino sin que yo lo pidiera: la playa, dormir a su lado y sentirlo respirar.

Sé que él es en serio porque tengo la certeza de que nunca me hará llorar.

5

2011-11-06T20:07:00.000-08:00

Tengo tantas cosas que decirte. Muchísimas. No me atrevo a hacerlo de frente (aún, pero lo prometo), por eso las escribo aquí.

Estoy segura de que haberte encontrado no fue mera casualidad, pero agradezco que eso sucediera. Y es que después de todo lo que he vivido a tu lado, comprendo que cada decepción valió la pena, porque al fin puedo decir que he encontrado en ti lo que siempre busqué, sin temor a equivocarme.

Y eres mucho más que eso. Rebasaste mis expectativas; no tengo duda de cuánto me quieres. Y para serte sincera, me gusta soñar que esto será un "para siempre".

Te quiero tanto.

2011-11-04T21:41:00.000-07:00

No me gusta.

No me gusta. No me gusta. No me gusta. No me gusta.
Me quejo todo el tiempo de lo que no me gusta y ayer recibí mi karma: en clase tuvimos que improvisar un discurso de 5 minutos sobre lo que más nos gusta en la vida (palabras del profesor, tal cual). Karma, porque he dedicado tanto tiempo en pensar sobre todo lo que odio; he desperdiciado energías en ello, que por un momento olvidé qué era lo que más me gusta. Y peor aún, que cuando por fin había encontrado algo entre los recuerdos, ¡tenía que pasar un cualquiera a hablar de eso!

Encontré muchas cosas, unas muy obvias.

Caminar por la playa.
La fotografía.
Actuar.
Bailar.
Caminar.
Viajar.
Salir con él.
Dormir.
Absolution.
Idiomas.
Programación.
Editorial.
Web.

Y entonces recordé por qué me gustaban tanto.
Porque me hacían sentir plena, feliz.

No debería existir otra cosa más que eso.

4

2011-10-20T17:57:00.000-07:00

Antes que nada, debo confesar que a veces escribo las cosas que me cuesta trabajo decir de frente, por eso esta nota (no por cursi). Aunque tampoco lo hago tan seguido.

Empiezo.

Un día te dije lo feliz que me sentía por ti, por tu nuevo trabajo, ¿recuerdas? Bueno, no sólo eso, también orgullosa. Si algo puedo decirte, es que te admiro.

Bien dicen que lo que vale la pena implica sacrificar ciertas cosas. En este caso, supongo que serán algunos fines de semana juntos, o las salidas entre semana, no sé. No importa, podremos con ello.

Te quiero.

2011-10-19T22:37:00.001-07:00

¿Sabes qué es lo que más me gusta de ti? Dormir a tu lado. Aunque sea durante media hora, nunca descanso tan bien como cuando me quedo dormida abrazada a ti.

Promesas rotas

2011-10-09T22:21:00.000-07:00

Esas que me decías cuando era una niña, y que hasta hace poco seguí esperando para verlas cumplidas. Ya no.

3

2011-09-02T00:53:00.000-07:00

Fue mucho más que increíble despertar y verte a mi lado. Dormir abrazada a ti y de vez en cuando esos pequeños besos en la madrugada me hicieron quererte a cada momento un poquito más. Tú sabes de sobra las razones por las cuales esos días lejos fueron tan especiales.
Debo confesar que se me hizo un nudo en la garganta cuando me dijiste que esperarías a que yo dejara de tener miedo, y que no harías nada que yo no quisiera. Y a la fecha. Lo recuerdo y vuelvo a tener esa sensación. Nunca nadie había comprendido de tal manera mi miedo, y no te imaginas cuán especial me hiciste sentir.

Pasé los mejores tres días en mucho tiempo, contigo. Pensé que bromeabas cuando me preguntaste si podías acompañarme, pero también pensé "¿por qué no? Sería lindo". Y mira, no me equivoqué.

2

2011-08-16T21:06:00.000-07:00

Será tan increíble despertar y verte a mi lado.
Te quiero.

2011-08-04T20:10:00.000-07:00

Ya sé que irme tres días a la playa no hará que los problemas desaparezcan, y que aunque no lo quiera, tendré que regresar. Pero será para dejarlos atrás; ya lloré y ya sufrí lo suficiente como para seguir dándoles la importancia que no merecen.

2011-07-22T23:50:00.000-07:00

A veces quisiera caer en un sueño tan profundo, que se llevara para siempre los recuerdos que hieren, o los que hubiera deseado que nunca sucedieran.

1

2011-07-16T23:32:00.000-07:00

La de hoy fue una tarde especial, como todas las que, hasta ahora, he pasado con él. Sin embargo, fue distinta por motivos muy especiales; lo imaginé desde el momento en que empecé a contarle ciertos pasajes que desde hace un tiempo decidí reservarme sólo para mí. Lo que no imaginé era hasta dónde llegaría, y la medida en que la nostalgia me iba a golpear. Qué bueno que no me vio llorar la primera vez. En la segunda fue inevitable, pero la forma de tomarme entre sus brazos me hizo sentir especialmente tranquila, como si por dentro me dijera que no me dejaría nunca.

Entre besos, caricias suaves y un par de confesiones transcurrió el resto de nuestra tarde, en su recámara. La luz tenue de la calle hizo todo aún más especial. Ambos sabíamos que, en algún momento, tendríamos que regresar. Me sorprendió que me pidiera quedarme con él. Y me sorprendió aún más cuando me preguntó si podría ir conmigo al viaje que estoy planeando. Por supuesto que acepté, feliz.

No sé qué sucederá después; no quiero adelantarme a pensar nada que pudiera no ser posible, aunque es inevitable esbozar de repente alguna de esas sonrisas de las que tanto me quejaba. Porque recuerdo, y me gusta imaginar cosas, y creer que a su debido tiempo, pasarán.

Empiezo a quererle.

De noche, a mi edad…

2011-07-08T22:02:00.000-07:00

Hoy tenía ganas de llorar. Pero esta vez fue diferente, porque no fue de tristeza; más bien fue por sentir una especie de satisfacción. A pesar de lo difíciles que han sido estos días, al fin me he dado cuenta de que tengo más razones por las cuales sonreír. Redescubrí esos talentos que dejé en el olvido, y consideré que puedo refugiarme en mi trabajo, en mi carrera, para olvidar lo que me abruma. No tendría por qué afectarme "tanto", y no tendría que permear en lo que me gusta hacer; no sé en qué momento perdí esto de vista.
Mi maestra me dijo varias cosas que decidí tomar como palabras de aliento, como incentivo para no dejarme vencer. Y vaya que están sirviendo. Al observar todo esto con detenimiento, pude notar que, dentro de lo que cabe, las cosas no están tan mal. Digo, sí, me llevé la decepción más grande de mi vida (gracias, papá), pero esta satisfacción de mi redescubrimiento me hace sentir invencible de nuevo. Al fin y al cabo, era lo que quería.

2011-07-06T19:14:00.000-07:00

De cuando te das cuenta de que eres capaz.

De que puedes hacer cosas increíbles, que conoces los fundamentos y que has sabido aplicarlos anteriormente, pero no entiendes a ciencia cierta por qué te has detenido. Sabes que te has rezagado, sin embargo, al resto no le importa, y no se detendrán solamente por ti. Si decides no avanzar, sólo tú saldrás perdiendo.

2011-05-07T17:50:00.000-07:00

Me he convertido en una persona sinceramente detestable. No sé desde cuándo, pero cada día voy un poquito peor que el anterior. Escribo indirectas y me burlo de la gente; soy grosera y señalo el más mínimo defecto de quien veo, todo el tiempo. Sea en el autobús de regreso a casa, caminando por la calle o formada en la fila del banco, siempre hay algo, cualquier cosa, que tomo como pretexto para criticar. Soy consciente de que hacer eso no me hace mejor persona que ellos, pero se ha vuelto en algo casi necesario.

Olvidé mis principios wicca.

So I thought

2011-05-02T20:06:00.000-07:00

Hay días, como hoy, en los que anhelo con todas mis fuerzas vivir cerca de la playa, y salir a caminar cuando la nostalgia llegara a invadirme.
¿No les pasa a veces que una canción les marca muy fuerte ciertos momentos, y cada vez que la escuchan no pueden evitar recordarlos? Pues justamente así me sucede ahora. Son casi las 2 am, y lo más que podría hacer sería abrir la ventana para escuchar el sonido de las olas e imaginar que éstas se llevan las pocas lágrimas que aún se atreven a salir. Y así, hasta quedarme dormida, y despertar al día siguiente sabiendo que, poco a poco, todo comienza a estar mejor. Sin embargo, duele. Cada vez menos, pero el recuerdo a veces incomoda.

Y es que la sensación del agua en mis pies es única. Si por mí fuera, podría pasar todas las tardes en la playa, sin pensar en nada más. El mar se ha llevado mis lágrimas más de una vez y ha borrado muchos días dolorosos.

Al cerrar los ojos, imaginé que dentro de unos años, todo esto será tangible. Y tú estarás conmigo.

2011-03-19T19:06:00.000-07:00

La primavera está cerca; los cerezos ya han florecido y yo me pongo orquídeas en el cabello. Espero con ansias el próximo viaje de Fotografía, que seguramente será a la playa; esta vez prometo fotografías decentes y disfrutarlo tanto o más que el anterior.

2011-03-05T12:25:00.000-08:00

2011-02-28T14:08:00.000-08:00

Para gustarlo todo
has de ir por donde no gustas nada.
Para saberlo todo
has de ir por donde no sabes nada.
Para poseerlo todo
has de ir por donde no posees nada.
Para serlo todo
has de ir por donde no eres nada.

S. Juan de la Cruz

2011-02-06T17:39:00.000-08:00

Entonces me encontré en la playa, mirando al infinito. Agua salada sin fin. Y comprendí que mis lágrimas no eran más que simples gotas perdidas, que tal vez al anochecer se convertirían en estrellas de mar. Sentí cómo las olas entre mis piernas se llevaban toda mi tristeza.

Al día siguiente, supe que todo estaría bien; que todo había sido, sin embargo, sólo un mal sueño.

Predecible y transparente

2011-01-29T18:20:00.000-08:00

Es mejor así, aunque el precio de serlo consista en decepciones. Porque siendo transparente, es más difícil decepcionar a alguien. Y porque, al final, tendrás la certeza de saber que nunca fuiste como quienes te demostraron ser algo que no eran.

"Arise

2011-01-11T11:36:00.000-08:00

...and be all that you dreamed."

¡Oh, vamos! Sólo fue un tropiezo. Tienes muchas cosas más por las cuales sonreír. Porque puedes ser lo que quieras, y no hay nada que te lo impida. No tienes límites; estás completamente sana.

Qué vida la tuya; deberías quererla aún más.
Ahora, ve por todo. Porque te lo mereces más que nadie.

A nadie

2011-01-10T09:56:00.000-08:00

"Ya no recordaba la cantidad de emociones que la música me hacía sentir".

2011-01-09T18:58:00.000-08:00

Era una sala de espera bastante aburrida, ni siquiera tenía revistas interesantes, más que un catálogo de joyería fina. Siempre pensé que los rubíes, las perlas, los zafiros y las esmeraldas no eran otra cosa sino banalidades, hasta que mi madre me explicó por qué estas cosas representan una inversión. Aún así, no poseo otra cosa más que un par de diminutos aretes de oro. Un regalo de mi padre.
Tampoco se observaba nada en las paredes, y por nada, quiero decir nada. No había cuarteaduras, ni manchas de humedad ni telarañas. Lo único que quebrantaba esa monotonía era un par de macetas al fondo, con plantas que se asomaban por poco más de medio metro. Dentro de todo, era un sitio agradable.

El consultorio no olía a medicinas, y la luz era un poco menos agradable que la de la sala de espera. No tenía el muro tapizado de diplomas y reconocimientos, pero había una vitrina llena de libros, atlas de enfermedades y otros empastados más que, supongo, eran sus libros de cuando estudiante.
Me hizo las preguntas de rutina y la auscultación. Nada grave; se trataba sólo de una infección. Me recetó dos medicinas, me indicó cómo debía tomarlas y salimos de ahí. Afortunadamente, la señora del ruido molesto y los que la acompañaban ya se habían ido, y el bebé de la familia que llegó después de nosotras estaba dormido. Sus miradas no dejaban de ser molestas, como el que mi madre me hablara al oído casi en susurros, contándome cosas que ya había hecho anteriormente.

La canción que quería cantar antes de ir a consulta seguía en mi mente, intentando superar el disco de reflexiones que me lastimaba el oído. Lejos de pretender conmoverme, la entonación del narrador sólo logró aturdirme, tal cual lo hacían las tres palabras al final de cada historia. Perderme en mis pensamientos resultó más efectivo.

Can't stop me now

2010-12-14T21:15:00.000-08:00

I wanna know where my destiny's taking me, so I'll go wherever it leads me.

This is the way it was meant to be?
Maybe I'm blind, forever young.

Like a fool I hid my feelings.
I thought about leaving.

Made up my mind 'bout the music, made up my mind 'bout the style.
I know that I'm stable and able to settle down.

To finally stand up and take a chance
cause life has just begun.

I will do what I feel like.

Cada vez que recuerdo estas frases, me siento, no sé, más fuerte. Como si de pronto regresara a esa época, en la que me sentía invencible.
Sabía que de algún modo era diferente. También tenía la certeza de que al final, había algo demasiado bueno por suceder; sólo había que ser paciente y esperar.

Y sí, sucedió, y fue más impresionante de lo que creí.

Es entonces cuando me doy cuenta de por qué estoy donde estoy ahora, y por qué las cosas sucedieron así.

2010-11-22T16:44:00.000-08:00

Odio ese extraño sentimiento que me provoca el sonido de las hojas arrastradas por el viento.

2010-11-17T16:51:00.000-08:00

De aquellos tiempos, cuando teníamos 13 y todo eran tan simple, todo era puras ilusiones. Y todo era molestar a quien se dejara...

Idiota

2010-10-05T16:29:00.000-07:00

Algo que aprendí de uno de esos 'fantasmas del pasado' [viejos amores imposibles] fue a no tener expectativas de nadie, especialmente sabiendo consciente o inconscientemente, que no vale la pena esperar nada de nadie.

Pero si ya sé que no vale la pena, ¿por qué sigo esperando y pensando que sucederá?

Porque aún pienso que sí vales la pena.

Error.

Me hace sentir mejor el hecho de saber que en mi cabeza ya te he matado varias veces, y ésta no será la excepción.

La sonrisa estúpida (autorretrato)

2010-09-12T11:48:00.000-07:00

No soy una de esas chicas que ostentan el título de poseer la nariz más bonita del mundo. Tampoco pienso que mi mirada sea tan atractiva como algunos me lo han llegado a mencionar. Supongo que es un complejo inducido por la abuela, quien en mi niñez solía repetir una y otra vez que mis ojos eran 'tristes', sólo porque los tengo ligeramente rasgados hacia abajo. Pero el maquillaje a veces hace maravillas, por lo que en la adolescencia supe disimular lo que desde niña consideré un defecto.

Mucho menos poseo un cuerpo escultural. Pero no me quejo, al menos no estoy gorda. Es uno de esos cuerpos promedio; ni demasiado flaca pero tampoco obesa. Aunque sería bueno eliminar tal vez unos 4 kilos.

No suelo hablar demasiado, y no soy buena para mantener conversaciones carentes de sentido. Pero defiendo mis argumentos, y es difícil hacerme cambiar de opinión. A veces olvido que ya he contado una anécdota y suelo repetirla. Es desesperante oír 'ah, sí, ya me lo habías contado'.

Me enojo fácilmente, casi siempre por banalidades. Lo bueno es que ese enojo no dura más de un par de días. Además, tengo episodios depresivos, aunque cada vez con menos frecuencia.

Pero el peor defecto que alguien puede encontrarme es esa sonrisa de idiota que aparece en mi cara cuando pienso en una 'persona especial'. Sí, claro, especial. Si hiciera una lista de todas las personas a las que he considerado 'especiales' en algún momento, tardaría algunos días en terminar. Lo cierto es que por todos ellos siempre ha existido esa sonrisa. Esa estúpida sonrisa. Un mensaje, una carta o incluso el solo hecho de escuchar su nombre basta para cambiar mi rostro y mi semblante.

A veces olvido lo bueno que es ser yo.

...

2010-09-08T18:41:00.000-07:00

Pasar el tiempo contigo siempre resulta increíble.

Te quiero.

Who cares!

2010-09-06T17:36:00.000-07:00

Borré todas las entradas anteriores porque ahora ya no tienen sentido. Porque todas esas palabras ya han quedado en el olvido y porque se me dio la gana borrarlas.

De cualquier forma..

¡¿A quién le importa?!